Baños de agua fria

Octubre de sesiones de criogenizacion patrocinadas por la ruptura de mi boiler (si a buena hora se le ocurrio terminar con su periodo de vida util). asi que no me queda de otra que jugar a vivir momentos ya vividos, ahora en circunstancias algo diferentes hace un año me martrizaba con las gotas filantes a sabiendas de que el calor de tu piel borraria cualquier rasgo de ellas, soportaba desagradables baños en la mañana contal de ir presentable a la escuela, por si quien sabe... te encontraba "casualmente", hace mas o menos un año estabamos saliendo de un juego conocido para entrar en una expedicion a lo incierto, en ese entonces el futuro no me parecia muy prometedor, ciertamente no queria confiar en el. Pero el veredicto fue otro "ya estaba mas alla que pa' aca" y me decidi a intentar. No negare que parte de mi enfoque negativo esta influido por el resultado no favorable que esto tuvo para mi, pero aun asi el saldo sigue siendo negativo, no niego que pase hermosos momentos a tu lado, no niego que te quise bien en algun momento. Pero tengo que reconocer que si me costo tanto dejarte ir fue por el miedo a estar sola (por mas ridiculo que esto se escuche)

Hoy me baño con agua helada por las noches no me importa del todo ir presentable a clase, porque ya no pretendo encontrarte, hoy en retrospectiva puedo decir que merezco mas de lo qe obtuve contigo, simplemente porque se que puedo dar mas y hoy despues de multiples fasetas por fin estoy dejando "lo nuestro" en el recuerdo, hoy mientras me duchaba recorde que el final fue un ejemplo de toda nuestra relacion: un buen revolcon y un baño de agua fria.

Suerte que hay mas por conocer...

Te conoci en un karaoke, me gustaste y aunque no crei que fuera a llegar muy lejos. me quede con la sensacion de que ya estaba lista para iniciar algo nuevo, un abrazo bonito, unos ojos lindos y una platica agradable fueron la pauta para una coneccion cibernetica un mes de sorpresas...

Y un encuentro (:

Te extraño extraño tus besos tu boca tu abrazo.. no te lo dije pero me encanto besarte, me vuelves loca O: ME ENCANTAS tu inocensia me derrite, y tu personalidad me envuelve sacas mi lado euforico , impredesible simplemente.. ME ENCANTAS

Necia

Tiempo sin aparecerme por aqui, momentos que me negue a plasmar por que? por miedo a que cuando vuelva a leerlossea capaz de teletransportarme a ese ponto y sentirme igual de miserable.

Me equivoque otra vez, y esta ves garrafalmente, me duele reconocerlo, pero mas me duele ver que caigo en aquello que tanto cuestiono en mis personas mas queridas. Me parto de la rabia cada vez que escucho como un patan trata con las patas a una mujer valiosisima y como esta puede llegar a sentirse culpable he inclusive llorarle. y porque conmigo no aplico la misma regla ? donde esta esa rabia que necesito para mandarte al carajo? porque me sigues doliendo, por que no ha muerto mi esperanza que sigue agonizando y con ello carcomiendome la estabilidad? por que sigo deshidratandome por ti...

Tu que me hiciste creer en las posibilidades y los planes otra vez

Tu que lograste que confiara en ti con tus palabras

Tu que me retacaste de detallitos que despues adore

Tu que me hiciste soñar con un despues

Tu que me hiciste dormir segura

Tu que me arrancaste tantas sonrisas y una que otra muy buena carcajada con tus ocurrencias

Tu que me hisiste provar algo nuevo

Tu que me insitaste a arriesgarme

Tu que me mostraste la panoramica de mis ideales

Tu y tus planes

Tu y tu plena e inquebrantable seguridad

Tu y tu insistente coqueteria

Tu y tu manera de leerme

Tu y tu interminable comprencion

Tu y tu envolvente lavia

Tu y tu maldita sinceridad...

Me dejaste cuando mas te necesitaba, eras lo unico que tenia y me dejaste a la deriba, no lo pensaste, te dio miedo y te fuiste de mi lado, no luchaste aun cuando nos lo prometimos te comportastede la manera mas inmadura y egoista y aun asi te seguia queriendo... te contradijiste y me llenaste de dudas punzantes y cortantes, elevaste la incertidubre al cuadrado y tu indiferencia se multiplico. me decidi a dejarte y seguir mi camino y te volviste a cruzar en el interceptandome con mas de esa oracionces venenosas y contundentes, cai en el mismo lugar otra vez, pero tu ya estabas lejos, me di cuenta que tu lavia tenia fecha de caducidad y que yo ya habia empezado a crear anticuerpos contra ti y que este reencuentro era meramente una vacuna. algo se empezo a romper en mi , no he podido detener esa grieta que va llevandose todo a su paso y ya no quiero seguir agonizando, si tu no sabes que quieres de tu vida yo si se que es lo que NO quiero en la mia y yo ya no quiero esto, no quiero mas "no se"no quiero mas "dame tiempo" no quiero mas lo que me diste,

Adieu Marzo

Llegaste otra vez, otra vez hiciste tu desmadre, otra vez me arrancaste el elixir de la felicidad prometida, regreso al "puras promesas" , regreso a empolvar mi armadura, a caminar con la cabeza erguida y el corazon hueco.

Me cuesta trabajo este proceso de arrancar espectativas, sueños he ilusiones, pero tengo que dejar de querer vivir una telenovela, tengo que dejar de creer que regresaras, tengo que dejar de esperar algo de ti , tengo que arrancarme de raiz la esperanza de que volveremos y sere feliz a tu lado otra vez, por que aunque seamos altamente afines, te quiera y me quieras, el momento no es el nuestro y por nada puedo asegurar que llegara, no se si despues de mi cambio querre estar contigo de nuevo , no se si podras con esos ideales utopicos que suelo dibujarme para evadirme de la cruda realidad, no se si podras contra los fantasmas que habran de seguirme por un buen rato, no se si puedas con romper la piedra en la que puedo llegar a transformarme, no se si seras lo que quiera despues de esto...

No se si no podre olvidarte rapido , si el seguirte viendo y el tenerte cerca aumentara la sintesis de espectativas, si terminare enredandome una vez mas con aquello que creo poder sobre llevar y al final terminare dandome un buen madrazo y con el corazon exprimido por necia.

No se si tendre la suficiente fuerza de voluntad para marcar la linea que nos permita no asfixiar lo que creo que queremos que sea.

Lo que supe... Que ibamos a crecer,

Yo: a ser independiente, fuerte, vivaz, segura y yo

Tu : a desenredar tu madeja , aclarar tus pensamientos, aprender a lidiar con tus fantasmas, sobre ponerte y salir del hoyo en el que te has aferrado a estar.

Eso supe, eso quice archivar, pero sigo sin saber de que manera la voy a cagar...

Sigo sin saber si mis ganas y tus ganas juntas no van a tirar por la borda lo que puede ser, sigo sin saber, sin entender y sin aceptar como el hacernos pendejos es lo mejor para no nosotros hoy.

P.D. Este escrito no tiene ni pies ni cabeza, por que en este momento NADA lo tiene, se supone que estoy en un proceso de renovacion , te dije que ya estaba bien , que ya tenia las cosas claras.. pero en este momento parece que te lo dije como paliativo y ya no se si para fortalecerte o para alimentar al monstruo de tu orgullo (jaja como si el mio no lo fuera). Pero yo aun soy un desmadre ): una madeja sin hilo a seguir.

Hoy quiero correr a refugiarme en mi pasado, quiero aferrarme a mi hogar, a mi gente , no quiero volver a mi jaula sin barrotes a ese sitio donde estoy mas sola y abandonada que un salero en casa de hipertensos ):

Estractura cuaternaria

En estos momentos una proteina alosterica me viene corta, mis ideas ya no saben si vienen o si van, ya no se si corro o me aferro.

No se si podre estar a tu lado, porque ya no se si lo quiero, porque lo pienso, y no es lo que busco, pero cierro los ojos y me atacan en estampida todos aquellos recuerdos que me ponen la sistole y diastole a reventar.

Te quiero ):

De cuadros abstractos, en vivo y a todo color...

Colores

Osmosis

Tanto, tanto que decirte, tanto que siento, tanto que agradezco haberme fijado en ti.

Nunca se me habia realizado, al principio no sabia como proceder, despues llegaron esas ganas desquiciadas de rehuir de lo desconocido, aguante y a sido simplemente lon mejor que he hecho por mi.

Ahora se que tenia una idea vaga de lo que queria para mi, contigo me doy cuenta de todo lo que le faltaba a mi lista, esto cada vez me gusta mas, me llena me alimenta, me encanta. Ahora se que no sabia lo que realmente era estar feliz con alguien, por mi el enamoramiento se puede ir al carajo, porque esta sensacion lo supera por mucho.

Adoro nuestra relacion, con confianza,mucho cariño y con un toque de descaro, esta es una aventura que estoy disfrutando a cada paso, cada segundo que paso a tu lado construye mi mejor historia.

Que puedo decir... Embelesada me viene corta :P

Quiero tener tu fragancia conmigo, y beberme de ti lo prohibido...

Me encantas, me devolviste la sansacion de estar viva, no me da miedo quererte de esta forma y lo disfruto con cada celula de mi cuerpo. quien diria que que esos ojos oscuros y misteriosos con los que me cruce un jueves en la mañana me iban a traer hasta aqui. Conectaste los cables y reanudaste la cirulacion. Te quiero de esa manera tan sencilla y tan inmensa.

Esperando a ver a donde me lleva este rio.

Que tan malo es que te extrañe de esta manera?
que tan malo es que mi cuerpo pida a gritos que tus manos lo recorran?
que tan malo es que te este queriendo de esta manera tan incontralable?

por que me aproximas a tu cuerpo de esa manera,
por que me besas y me hablas haciendome sentir plenamente tuya
por que me da este miedo infernal de perderte, por que siento venir el cataclismo despues de tu ausencia
por que si no estas me siento infernalmente vacia e incompleta
por que quisiera poder retenerte a mi lado
pero no puedo hacerlo, no de esa forma, no soportaria la idea de saber que solo eso te une a mi , no soportaria vivir con ese lazo tan poco profundo , no podria darte mi todo a cambio de un futuro incierto
y me duele hasta el alma el saber que te voy a perder por no darlo, me duele en lo mas profundo de mi ser saber que mi yo y sentimientos no son suficientes (una vez mas...)

Roberto

Maldito seas ):
Por que te apareciste ahi? por que me recordaste que tengo una herida sin sanar, por que el universo cumplio mi jodido deseo de encontrarte ahi ?
porque no se me permitio completar el encuentro? yo queria cerrar ese capitulo, borrar mi msn fantasma en el cual solo te tengo agregado a ti , para saber que es de tu vida. Por que chingados sigo haciendo eso?
tu nunca estuviste y nunca estaras para mi. Duele decirlo y aun mas aceptarlo, pero ya es hora de que salgas de mi vida, aunque sea lo ultimo que quiera hacer ):

ya casi?

Porque sigo sin encontrar un amor sincero?
Un hombre con huevos que tenga bien claro que me ama como yo a el, que este dispuesto a hacer lo necesario, que este conmigo por que lo disfruta y asi lo quiere. Existes? Donde chingados estas? ya me harte de esperarte ): y mientras...
"Jugando a ser felices por desesperados por no aguardar los suenos, por miedo a quedar solos..."

Linea ventral

"Nunca pongas todos tus sentimietos en una sola cosa"

Y eso como se hace?
como dejo de involucrarme contigo? como puedo sacudirme todo aquello que debo dejar atras y abrirme de lleno contigo, si no tengo la certeza de que no voy a caer en el vacio otra vez?
Como puedo ser cautelosa y a la vez dar lo mejor de mi para que esto funcione?

Te quiero, con ese sentimiento que sale de esa cavidad que ya habia olvidado que tenia, y esta vez no es un simple juego de palabras a travez del monitor, ni algo que voy a poder evadir bloqueandote y eliminandote del msn. Por que las acciones son de ligas mayores, es algo que no puedo evadir y a lo cual me hago adicta con facilidad, el hecho de poder sentirte,abrazarte, probarte y tenerte ahi me vuelve loca, me envenenas sutilmente, de esa manera que tanto aborrezco y adoro.

Y si a confeciones vamos:
Me encanta estar entre tus brazos
me fascina besarte
Adoro la forma en que me tocas
Me tranquiliza el escucharte
Y me muero da ganas por amarte de la manera que estoy intentando contener con todas mis fuerzas.
(Solo por decir algunas)

Ya tengo una incision en la linea media, asi que si me estampo en el suelo voy a dejar mis viceras un bello cuadro abstracto plasmado en el suelo en vivo y a todo color (:

Gafas de sol

Literalmente... Hasta la cocina
Sin palabras y con exceso de ideas,no se que decir , como empezar.
No deberias estar aqui, no deberia estar asi , entras sin permiso y comienzas a urgar en mi congelador tocando esas fibras sencibles a las cuales no deberias tener acceso. que puedo decir, me envenenas lentamente, no soy inmune a los cariñitos , no cuando soy expuesta a cantidades industriales, no despues de que ese brillo que adquieren tus ojos me da el tiro de gracia.

"Nunca te habia visto tan feliz..." Pues obvio que no ! si la ultima vez que tuve una experiencia cercana fue hace ya 4 años y si el nisiquiera figuro en mi nucleo familiar, mucho menos llego a las grandes ligas.
Pero si , tengo que reconocer, que estaba feliz , que tenia mucho sin sentirme con el lodo hasta le cuello, los nervios a flor de piel y esa sensacion de que puedo enfrentar lo que sea mientras tu estes a mi lado. Eso me preocupa, no estas rosando levemente mi fbras dañadas, las estas estrujando y descongelando sus terminaciones nerviosas, estoy sintiendo el procedimiento en carne viva.

Estoy que me carga la jodia inseguridad y mas que consiente de que esto puede tomar dimensiones catastroficas, tienes en tus manos el poder de dañarme en mayor magnitud de lo que podria haber salido herida en alguno de mis intentos anteriores. Y obviamente eso me tiene intranquila.
Si mi orgullo no fuera mas grande que mi miedo, incluso podria suplicarte, no juegues conmigo, no te atrevas a lastimarme como lo hicieron hace 4 años, sobreviviria, pero me da panico pensar en pasar por eso de nuevo, en encontrarme dentro de ese pozo sin fondo, en volver a ese estado catatonico.

Mi madre dijo: Se feliz , disfrutalo, me da gusto que te estes dando la oportunidad de sentir, andate con los pies en el suelo, firme a tus convicciones,experimenta, madura aprende pero sobre todo disfrutalo.

P.D. Ya soy adicta a tus besos y a ese hueco entre tus brazos.

Ya te cargo la chingada (:

Asi es. Que no no no no ... pues si si si
eres peor que una gripa estacionaria ):

Esos ultimos 10 minutos fueron devastadores, no se como sigo de pie.

Esa mirada acabo con el 80% de mis prejuicios y miedos en un efimero minuto.

Definitivamente: Infectada